ÉTAPE 1 : CITER LA PERSONNE QUI VOUS A ENCHAÎNÉE :

Tout ça, c'est la faute à Dame Sacripane qui a eu la "bonne idée" de transmettre le cadavre d'une "chaîne à la con" qu'on croyait enterré bien assez profond. Visiblement, non. Dois-je remercier aussi Dame Samantdi qui fait passer le corbillard jusque chez moi ? Assurément, non...

ÉTAPE 2 : RACONTER 11 PETITS (OU GRANDS) SECRETS SUR SOI :

• Je n'aime pas les chiffres et nombres impairs et ce questionnaire avec le "11" en regorge. D'ailleurs, si vous regardez bien, tous les papiers de ce blog sont publiés avec des minutes paires. Coïncidence ? Je ne crois pas.
• Je ne peux pas m'empêcher de faire le pitre. Heureusement que mon homme ne me suit ni ici, ni sur Twitter ou Instagram, il serait effondré (voire très en colère...). Par exemple, hier quand je suis arrivé à Orly, je lui ai envoyé un mot pour lui dire que "moi et mes nouvelles palmes étions bien arrivés à Paris". Il m'a répondu "Bien, tu pourras les essayer dans La Seine ou ta baignoire". J'ai préféré ne pas répondre...
• Je suis assez vieux pour avoir acheté le premier album de Madonna en 33T !
• J'ai une patience très limitée avec les gens qui sont dans le contrôle permanent de leur image et qui ne s'autorisent jamais la moindre auto-dérision. Ils m'ennuient terriblement. En fait, j'ai une patience très limitée en règle générale. Mais vraiment.
• Il m'en est arrivé une bien belle dernièrement, que je n'ai pas osé raconter sur Twitter de peur que vous en fassiez encore vos choux gras adlibitum (cf. les kiwis, le dreamcatcher, etc...). L'auto-dérision oui, mais avec modération, bordel !
• Quand je sors du métro, j'aime bien dire aux gens que je vois y rentrer en fraudant "Attention, il y a des contrôleurs en bas sur le quai". Souvent ils me remercient et ressortent. Et moi je ris intérieurement, très fort.
• Je suis rancunier et j'ai une très bonne mémoire pour ce genre de choses. Tôt ou tard, mes comptes sont toujours réglés rubis sur l'ongle.
• Je rajoute souvent une pincée de cannelle en poudre dans mon bol de Chocapic le matin.
• J'ai su que j'étais définitivement homosexuel quand je me suis fait draguer par Valérie Mairesse dans les toilettes du Banana Café. J'ai eu très peur.
• Parfois, quand je réponds "Oui", cela peut vouloir dire que je n'ai pas écouté ou pas compris ce qu'on m'a dit et que j'ai la flemme de faire répéter. Ça marche aussi avec les niaiseries auxquelles je ne sais pas toujours quoi répondre.
• Là, tout suite, je vais me couper les ongles...

ÉTAPE 3 : RÉPONDRE AUX 11 QUESTIONS POSÉES PAR CELUI/CELLE QUI VOUS A DÉSIGNÉ(E) :

• Est-ce que tu as mangé des dragées dernièrement et à quelle occasion ?
  Non. Pas récemment. Faut dire que je n'ai pu assister à aucun des mariages auxquels j'ai été invité l'année dernière. Je crois qu'on ne m'invitera plus.
• Est-ce que tu mets des chaussettes en coton, en laine ou transparentes ?
  Parce que tu crois que je regarde la composition des chaussettes que j'achète ! Non, non, non, je les prends uniquement parce qu'elles sont jolies.
• Quel est le dernier objet que tu as fabriqué de tes mains ?
  Le dernier... Heu... Un bavarois Framboise-Pomme. Ça compte la cuisine ?
• Si tu devais quitter la France par obligation (coup d’état, persécutions…) dans quel pays irais-tu te réfugier ?
  Donc on exclut l'hypothèse de la résistance... Alors il me reste l'Espagne pour la proximité, sinon un îlot désert des Maldives.
• Est-ce que tu twittes depuis ton téléphone portable ?
  Oui, à 99 %
• Tu te déplaces plutôt en voiture ou en transport en commun, au quotidien ?
  En vélib' ou métro s'il pleut et que je suis à Paris. En vélo à NoFunLand.
• Est-ce qu’il y a des jonquilles ou des narcisses chez toi au moment où tu lis ces lignes ?
  Au moment où je lis ces lignes, je suis à Paris. Il n'y a qu'un magnifique bonsaï.
• Qu’est-ce qui se passe si on réveille le chat qui dort ?
  Le chien qui assiste à la scène se fend la poire.
• Y-a-t-il un avantage à mettre des pyjamas sans pieds aux enfants de moins d’un an, selon toi ?
  Je suis contre les pyjamas. Jamais. À tous les âges. Faut pas leur donner de mauvaises habitudes.
• Si je te dis « Léopoldine », que me réponds-tu ?
  Que probablement, demain, elle léopoldéjeunera avec Victor.
• Quel tube des années 80 pourrais-tu me chantonner, là, tout de suite ?
  Mais tous ! ABSOLUMENT TOUS !

ÉTAPE 4 : DÉNONCER À SON TOUR 11 PERSONNES QUI DEVRONT REPRENDRE TOUTES LES ETAPES DE CETTE CHAÎNE :
Alors, je ne suis pas allé vérifier si vous aviez déjà été balancé. Alors si c'est déjà fait, libre à vous de sécher... ou pas... Sinon, t'es mignon, tu t'y colles... Y a pas d'raison...

• TarValanion
• Virgile
• LaCasaNueva
• Rouge-Cerise
• Tambour-Major
• Glimpseglance
• Pétrichor
• Chondre
• Sailortoshyo
• Garfieldd
• Melle Isa

ÉTAPE 5 : LEUR POSER 11 QUESTIONS PLUS OU MOINS FARFELUES AUXQUELLES ILS DEVRONT RÉPONDRE :

• Comme le chantait Jil Caplan, "Si je cherchais quelque part, un doigt sur la mappemonde au hasard", pour toi, ce serait où et pour y faire quoi ?
• Trouve-t-on la plage sous les pavés de bonnes intentions de l'Enfer ?
• Combien de jockstraps dans ton placard ?
• Quel arme choisir pour commettre le crime parfait ?
• Tu aimerais qu'on se souvienne de toi pour quelle raison (trait de caractère ou action, etc...) ?
• Que penser du résultat de ((68x5)-4³) / (9²-(4x20)+3) ?
• La fable de La Fontaine qui pourrait répondre à un de tes défauts ?
• Est-ce que tu as une petite frayeur, ne serait-ce que pendant une micro-seconde, de finir entre de mauvaises mains lorsque tu entends l'expression "Refiler la patate chaude" ?
• Si vraiment il faut choisir... Longue ou épaisse ?
• Tu as des T.O.C. ? Si oui lequel ? Si non, lequel redouterais-tu le plus avoir ?
• Tu aurais le numéro de téléphone d'Adam Levine ? C'est pour un ami...

ETAPE 6 : INFORMER LES VICTIMES QU'ILS ONT ÉTÉ NOMMÉS...

#Check !

Oh, le retour des chaînes à la con...
Bon, c'est bien parce que c'est la première depuis longtemps que je m'y plie de bon cœur...
Mais faudra pas trop y revenir...

Donc voilà mes 11 réponses aux questions de ce démon de Tto

1/ Au point où nous en sommes, la seule solution n'est-elle pas le retour de Dare Dare Motus, la souris aérodynamique ?
J'aurais plus confiance en les Chevaliers du Zodiaque, déjà, ils sont plus nombreux, et en plus, ils ont des tenues et techniques de combat qui déchirent...
2/ Puisque Twitter est devenu un truc genre msn/caramail où on croise plus de "slt", "bonjour" et autres trucs du genre, où est-ce qu'on va aller maintenant ?
C'est une question de vieux ça... "C'était mieux avant"...
Je vais là où j'ai envie, quand j'ai envie. Que ce soit in ou out, peu m'importe.
3/ "Pingouin dans les champs, hiver méchant", tu es d'accord ? Pourquoi ?
Je suis plus du genre Lézard à Zanzibar, été peinard.
4/ François HOLLANDE doit-il décider de taxer à 135% le patrimoine de tout participant à "Taxi 6", "Camping 4" ou "La Vérité si je mens 7" ?
Surtout pas. Ça risquerait d'éduquer les cons. Et il faut des cons pour que d'autres puissent sembler intelligents.
5/ Qui te manque le plus : Tina Arena, Sandy Valentino ou Larusso ?
Et sinon, que deviennent Jackie Quartz, Corinne Charby et Patti Laine ?
6/ C'est vrai ce qu'on m'a dit à ton sujet (non parce que je ne l'ai pas cru mais si tu confirmes, alors là...) ?
Non, ce n'est pas vrai. C'est bien pire encore.
7/ On a tous des trucs honteux à confesser. Mais dans ta discothèque, qu'est ce qui justifierait que tu sois lapidé immédiatement et sans autre forme de procès ?
Trois albums d'Ophélie Winter, ça compte ?
8/ Y a-t-il une pire insulte que "tu fais ta Nadine Morano là" ? Si oui, laquelle ?
A part peut-être "Tu me fais penser à Henri Guaino", non je vois pas...
9/ On parle peu du drame des autruches hermaphrodites albinos ... et pourtant, tu ne penses pas qu'on devrait faire quelque chose ?
Leur donner à manger des lasagnes de cheval ?
10/ En dehors de toi et de moi (parce qu'on ne peut être juge et partie), quel twitto devrait coucher avec quel autre ? Pourquoi ?
Mais tous ! Parce que !
11/ Tu en fais quoi quand tu as joui ? (oui oui, c'est exprès que je n'ai pas précisé alors réponds plutôt que de tergiverser)
Je lui dis de se mettre sur le ventre pour s'endormir, parce que sinon il va encore ronfler...


Donc si j'ai bien compris, faut que j'articule 11 questions à mon tour...
1/ Trois choses indispensables à ne pas oublier dans une valise ?
2/ Si tu étais une maladie ?
3/ Ta technique pour éviter de faire quelque chose dont tu n'as pas envie ?
4/ Tu préfères cuisiner ou te faire servir ? Et quel plat au menu idéal ? (Tu peux remplacer par "prendre en photo ou être pris en photo" si le mot "cuisine" ne te rappelle qu'une pièce du tableau de jeu du Cluedo)
5/ Si la main gauche qui gratte est signe de rentrée d'argent, la plante du pied droit, c'est quoi ?
6/ "Il ne faut jamais attendre de 'merci' en retour". On en parle ou bien ?
7/ Tu penses quoi des gens qui regardent des émissions TV uniquement dans l'optique de vanner sur les réseaux sociaux ?
8/ Ton mot obsolète favori ?
9/ Comment fais-tu pour éviter de parler de politique dans un dîner ?
10/ Oscar Wilde disait qu'"on devrait toujours être légèrement improbable". T'en penses quoi ?
11/ Si tu devais écrire la onzième question, tu y répondrais quoi ?

...Et que je désigne quelques victimes...
Olivier Autissier, TarValanion, FrankPaul (rien que pour avoir la réponse #8),
Domahom, LaCasaNueva, et Garfieldd !
(désolé, sans retouche, toussa...)

Voilà... Ça, c'est fait !