Avion & Superstition
Je n'ai pas peur en avion mais...
Je ne suis pas superstitieux mais...
J'ai mes petits rituels.
Vous allez probablement penser que je suis un peu zinzin sur les bords (ou à bord), mais ce sont devenus des automatismes que je fais presque tout le temps sans même y penser et m'en rendre compte.
Cherchez pas docteur, c'est la tête...
1/ Quand je m'enregistre sur l'application Air France (ou autres), je choisis toujours une rangée paire. De préférence finissant par 2 ou 8, mes chiffres préférés. L'idéal étant la 22 ou la 28. Je n'aime pas les nombres impairs en règle générale.
Lorsque je voyage en couple, je laisse toujours la place du hublot à Jièm. Et seul, je prends toujours le côté couloir. N'étant pas certain du meilleur côté, je fais un 50/50 avec la lettre D à l'aller et F au retour.
2/ Pendant le trajet vers l'aéroport, j'écoute souvent ma playlist Mylène Farmer, de préférence les titres bien funestes. On n'imagine pas les gros titres des journaux "Il écoute du Farmer et peu après, l'avion s'écrase." Cette ironie du sort serait beaucoup trop abracadabrante pour pouvoir se réaliser. Du coup, je suis protégé. Logique irréfutable, hein !
3/ Dans la salle d'embarquement, je cherche des yeux des personnes qui auraient le style des films catastrophes. Là, la petite famille avec l'enfant adorable ou turbulent, ici le couple d'amoureux. Sans oublier la grand-mère un peu lunaire, le jeune cadre dynamique qui gave tout le monde avec ses appels téléphoniques, l'angoissé, le dragueur-relou... Plus ils sont caricaturaux, mieux c'est ! Partant du principe que la vie n'est jamais comme un film de cinéma, plus il y aura de personnages clichés, plus la probabilité que l'avion s'écrase est faible. Logique !
4/ Fonction du degré de forcitude du bonjour de l'hôtesse/steward en montant dans l'avion je décide dans ma tête si je veux qu'elle/il fasse partie des rescapés le cas échéant... Toi tu vis, toi tu meurs, toi tu vis, toi tu meurs...
Si j'ai pouvoir de vie ou de mort, je peux aussi décider de ne pas faire tomber l'avion... Tout simplement !
5/ Si un passager me demande à changer de place avec moi pour X raison, je refuse toujours en expliquant poliment que "Si l'avion s'écrase, pour l'identification des corps, c'est mieux si on a gardé nos places initiales". La meilleure façon de ne pas avoir peur est de passer ce sentiment à quelqu'un d'autre.
6/ Je croise aussi les doigts pour que mon voisin de vol ne prenne pas du jus de tomate... Aucun rapport avec la sécurité du vol, mais s'il prend du jus de tomate, je vais devoir résister à la tentation de lui demander s'il en boit d'habitude et si non, pourquoi il n'en boit qu'en avion...
Mais bon, maintenant que j'y pense, que risque-t-il d'arriver si je ne croise pas les doigts quand mon voisin passe commande de sa boisson ?
Il va sans dire qu'après un texte pareil, je suis couvert. Ce serait beaucoup trop ironique que mon avion s'écrase !
Je vais quand même continuer avec mes petites habitudes, au cas où, ça ne coute rien.
Et jusqu'à preuve du contraire, ça marche !
La preuve : Je ne me suis jamais écrasé en avion.
Et toi, des petites manies/habitudes aériennes à signaler ?
Je ne suis pas superstitieux mais...
J'ai mes petits rituels.
Vous allez probablement penser que je suis un peu zinzin sur les bords (ou à bord), mais ce sont devenus des automatismes que je fais presque tout le temps sans même y penser et m'en rendre compte.
Cherchez pas docteur, c'est la tête...
1/ Quand je m'enregistre sur l'application Air France (ou autres), je choisis toujours une rangée paire. De préférence finissant par 2 ou 8, mes chiffres préférés. L'idéal étant la 22 ou la 28. Je n'aime pas les nombres impairs en règle générale.
Lorsque je voyage en couple, je laisse toujours la place du hublot à Jièm. Et seul, je prends toujours le côté couloir. N'étant pas certain du meilleur côté, je fais un 50/50 avec la lettre D à l'aller et F au retour.
2/ Pendant le trajet vers l'aéroport, j'écoute souvent ma playlist Mylène Farmer, de préférence les titres bien funestes. On n'imagine pas les gros titres des journaux "Il écoute du Farmer et peu après, l'avion s'écrase." Cette ironie du sort serait beaucoup trop abracadabrante pour pouvoir se réaliser. Du coup, je suis protégé. Logique irréfutable, hein !
3/ Dans la salle d'embarquement, je cherche des yeux des personnes qui auraient le style des films catastrophes. Là, la petite famille avec l'enfant adorable ou turbulent, ici le couple d'amoureux. Sans oublier la grand-mère un peu lunaire, le jeune cadre dynamique qui gave tout le monde avec ses appels téléphoniques, l'angoissé, le dragueur-relou... Plus ils sont caricaturaux, mieux c'est ! Partant du principe que la vie n'est jamais comme un film de cinéma, plus il y aura de personnages clichés, plus la probabilité que l'avion s'écrase est faible. Logique !
4/ Fonction du degré de forcitude du bonjour de l'hôtesse/steward en montant dans l'avion je décide dans ma tête si je veux qu'elle/il fasse partie des rescapés le cas échéant... Toi tu vis, toi tu meurs, toi tu vis, toi tu meurs...
Si j'ai pouvoir de vie ou de mort, je peux aussi décider de ne pas faire tomber l'avion... Tout simplement !
5/ Si un passager me demande à changer de place avec moi pour X raison, je refuse toujours en expliquant poliment que "Si l'avion s'écrase, pour l'identification des corps, c'est mieux si on a gardé nos places initiales". La meilleure façon de ne pas avoir peur est de passer ce sentiment à quelqu'un d'autre.
6/ Je croise aussi les doigts pour que mon voisin de vol ne prenne pas du jus de tomate... Aucun rapport avec la sécurité du vol, mais s'il prend du jus de tomate, je vais devoir résister à la tentation de lui demander s'il en boit d'habitude et si non, pourquoi il n'en boit qu'en avion...
Mais bon, maintenant que j'y pense, que risque-t-il d'arriver si je ne croise pas les doigts quand mon voisin passe commande de sa boisson ?
Il va sans dire qu'après un texte pareil, je suis couvert. Ce serait beaucoup trop ironique que mon avion s'écrase !
Je vais quand même continuer avec mes petites habitudes, au cas où, ça ne coute rien.
Et jusqu'à preuve du contraire, ça marche !
La preuve : Je ne me suis jamais écrasé en avion.
Et toi, des petites manies/habitudes aériennes à signaler ?
Oyez Oyez !